Самый харизматичный футбольный хулиган Британии — в сегодняшней подборке самых крутых цитат от «Футбол-Фана»!
***
«Кого я ударил впервые? Дайте подумать. А, акушерку, которая достала меня на свет».
«Играя двор на двор, у нас был призовой фонд — ящик вискаря. Ну а какую еще мотивацию изыскать, когда тебе девять лет?».
«В шестнадцать лет я обзавелся пирсингом в ухе. Проколол его я, конечно же, сам себе, вставив туда шпильку с бриллиантом».
«Мне давно пришло осознание, что для завоевания славы можно творить всякую хрень».
«О, если бы Криштиану Роналду начинал карьеру в мое время, то он бы летел на газон и умирал от боли еще метров за десять от меня!».
«Помню, как арбитр предъявил мне красную карточку. Потом я снял шорты и показал ему член. Ну что, и кто здесь круче?».
«Помню ли я свое самое быстрое удаление? Да, когда я лишился нижней 6-ки у дантиста. Тогда мне так раздуло щеку… Дурацкий флюс! Между прочим, это было первое и последнее удаление в карьере, по которому у меня нет вопросов».
«Боженька дал игрокам ноги, чтобы я по ним лупил».
«Все, кто рискнет противостоять мне на поле — прекрасно знают, что их ожидает!».
«Когда в моего темнокожего кореша Джонни Фашану швыряли с трибун бананы — я всегда забрасывал их обратно. Так я давал этим ублюдкам понять: сперва им предстоит поиметь дело со мной».
«В финале английского Кубка-88 мы одолели «Ливерпуль». Мне тогда выдали 3 тысячи фунтов в качестве премиальных. А «мерсисайдцы» получили по десятке только за то, что ступили на газон. Впрочем, мне грех жаловаться».
«Во время футбольного поединка очень легко перепутать мяч и чью-то ногу. Тем более, если обладатель этой ноги тебя чертовски бесит».
«Если на поле во время матча выходят врачи — почему туда нельзя выпускать двух полураздетых блондиночек? Это же круче всякой заморозки!».
«Во время предматчевого разбора главный тренер никогда не утруждал меня тактическими моментами или схемами. Он всего лишь называл мне фамилию футболиста-оппонента».
«Поговорка гласит: если тебя ударили по левой щеке — врежь ему по правой. Что, там не так разве?».
«За пятнадцать лет в футболе меня не похвалили ни разу».
«Вы знаете, я не играю в футбол на консоли. Это — слишком дорогое удовольствие. Игровой джойстик выживает максимум тайм, а телевизора хватает тайма на полтора».
«Как-то я схватил Газзу за его яйца. Ребят, но вы ведь помните — это же было на Пасху!».
«Однажды я продал душу дьяволу. Увы, это был менеджер «Лидса».
«Побеждать не трудно — но только до той поры, пока выигрываешь».
«В футболе ничего за красивые глаза не дается».
«Я очень люблю чтение. Особенно мне по душе автобиографии великих личностей. Сейчас я как занят перечитыванием биографии Винни Джонса — замечательная книга!».
«Моя страсть — шляпы. Я ведусь на них, как девушки ведутся на новую обувь. У меня уже полторы сотни головных уборов, не меньше».
«Моя карьера в кино началась сучковато. Накануне старта съемок в ленте «Карты, деньги, два ствола» я должен был учить слова, но тем вечером начистил морду своему соседу. В итоге на съемочную площадку прибежал прямо из полицейского участка».
«Если в Америке видят мужика на крутой тачке — там говорят: «Наверное, он усердно трудился, чтобы ее приобрести». А что вы услышите в Британии? «Ты — всего лишь везучий ублюдок».
«Чтобы пробиться в Голливуд, вы должны быть или евреем, или гомосексуалистом. Поэтому я экономлю».
«Вокруг моей персоны кружатся разнообразные домыслы неблагонастроенной толпы, но я всего лишь честный самаритянин, дарящий потеху публике. Поняли, б***ь?!».
